Concours de blagues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouaip, tout lu, j'avoue que c'est pas mal, mais y'a des blagues qui se répètent dans les différentes catégories.

Moi, je te tire mon chapeau, on a un bon stock, mais maintenant, il faudrait que tu élimines les blagues les moins drôle, après tout c'est un concours !

J'ai pas voulu faire le tri

Une bonne :


Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour
une mission spatiale.

La sélection commence par un entretien avec le chef de
projet d'Ariane-Espace.


La brune passe la première.

Le responsable lui demande : "Si vous aviez la possibilité
de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"

La brune réfléchit : "Je veux aller sur Mars car j'ai lu
dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être
sur cette planète."


Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la
même question...

"Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux
de plus près", explique la rousse. "Très ambitieux !",
reprend le responsable.


Et il interroge la blonde...

Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par
répondre : "Je veux aller sur le soleil !"

Avec un sourire en coin, l'homme remarque : "Mais, vous
serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !"

Et la blonde : "Vous me prenez vraiment pour une idiote...

Je vais y aller de nuit, pas de jour."

ou encore :

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre
camionneur en faisant des grands signes :

"Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! .

Voilà, mon camion m'a l'ché et
j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes.
Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.

Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les
emmener là-bas."

"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars
en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
"tenez, voici un peu d'argent pour les frais...

Dès que c'est réparé, j'arrive..."

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà
avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes.
Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur
charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!"
Il court après son type et les pingouins :
"mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?"
" je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la
monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."

Ce sont pas vraiment des blagues mais bon...

il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines
phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui
pourraient
vous être utiles:


"On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te
payes, aujourd'hui!"


"A mon avis, tu devrais reformater ton collegue" = "Dis, il est toujours
aussi pénible ton collegue?"


"Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"


"Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin,
hier"


"Fait un retry" = "Recommence"


"T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"


"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" =
"Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"


"Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à
rien"


S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le
nom de votre rue.


S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque


"On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"


"J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai
transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"


"Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou
perfectionniste)"


"Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant
bien insisté sur ce point-là"


"Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout
petit!"


"Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre
chose?"


"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page
de
haut en bas"


"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)


"Ma femme jouit du trackball" = "Ma femme est clitoridienne"


"Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es
encore
en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de
lunettes"


"Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est,
il
s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"


"Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"


"Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"


"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"


"J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"


"Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"


"Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta
soeur?"


"T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il
que
je te le répète?"


"Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"


"Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais
jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon
oeil)


"Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic
m'a
affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement
trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"


"Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"


"Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au
courant de
ce que tu lui diras?"


"J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage
et la
vaisselle très rapidement et sans râler"


"Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon
fils est un fainéant de première"


"Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument
effacer
toutes les traces"


"Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de
ce
que tu me dis!"


"T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain
d'avoir bien lu?"


"T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"


"Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"


"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de
programmer
le magneto sans mon aide"


"Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en
compote!"


"Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"


"Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de
faire une copie de sauvegarde de ce document"


"Une petite pin" n'est pas une insulte.


"Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"


"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché
partout, mais en vain"


"Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"


Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?",
frappez-le.

C'est bon vous pouvez voter

AH!!!! INVASION DE BLAGUES!!! TOUS AUX ABRIS!!!!!! lol hum, elles sont pas mal

Les mots internets de sont pas les plus drôles, mais vraiment efficace pour ceux qui ne connaissent, pas le language Web, j'en ai appris quelque uns.

Je recharge préparez vous à une avalanche de blagues

Oui mais ya plus important genre senario

Mais il ne faut pas oublier les blagues

vous alllez en bavez

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd


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B

Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)


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C

Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? alex!
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont


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D

Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain

Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant Yves
Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et Léna
Monsieur et Madame Elaicros ont un fils ? Michel
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe
Monsieur et Madame Enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.
Monsieur et Madame ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Phanie (épiphanie)


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F

Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il?
Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES) -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN



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G

Monsieur et Madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon
Monsieur et Madame Gras poursuit son effet, je la saute toute la nuit ont une fille? ils l'appelent Sylvia!



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H

Monsieur et Madame Huile ont un fils comment s'appelle t il? Jean
Monsieur et Madame Hongroisdanslabaignoireetj'saispasquoienfaire ont un fils : Gédéon
Monsieur et Madame Heurindélébil ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc
Monsieur et Madame HERBIEN ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe (J'enfile hyper bien)
Monsieur et Madame Hervitemonslipe ont un fils ? Jean-Philipe



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J
Monsieur et Madame Jaiplusbierrealamaison ont un fils. Roget


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K

Monsieur et Madame Kenestpourri ont un fils ? Louis
Monsieur et Madame ketoulemonde ont une fille comment s'appelle-t-elle? Jenny


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L

Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? JOSEPH
Monsieur et Madame Le Frigo ont 5 enfants ? Steve , Eudes , Hubert , Yann , Adam
Monsieur et Madame . LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ? OUSSAMA
Monsieur et Madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra
Monsieur et Madame Lacouveruremegratte ont une fille, comment s'appelle-elle ?Sandra, ( car sans drap, la couverture me gratte !! )


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Monsieur et Madame Meyabalpa ont un fils : Jesus
Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah
Monsieur et Madame Menvusa ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.
Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie!!!
Monsieur et Madame Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.
Monsieur et Madame Member on une fille comment s' appelle - t- elle ? Jessica!!!!!
Monsieur et Madame mi ont un fils comment l'appellent-il? Sala (salami) ah ah ah je sais que sais pas drôle mais sais ma mére qui la inventer.



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N

Monsieur et Madame: Namuralanagecépazévidentsurtoutquandïneigeparmoinscinqdehors Rép: Ferdinand (pour les calés en géo:Dinant et Namur sont 2 villes belges reliées par la meuse)
Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille. REPONSE : Eva
Monsieur et Madame Net dans le frigo ont une fille : Jessica
Monsieur et Madame Nana ont un fils comment l'appellent-il? Juda
Monsieur et Madame Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean


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O

Monsieur et Madame Ou es-tu ont une fille ? Marion
Monsieur et Madame OL on cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. J'ai ni l'diabète ni cholestérol
Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.
Monsieur et Madame Otéalamain ont un fils ? CEDRIC
Monsieur et Madame Ocardetour ont un fils : Adhémar
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
Monsieur et Madame OUZI ont un fils:Jacques
Monsieur et Madame Olitassec ont un fils. Jean-Philippe
Monsieur et Madame Onne de gaz ont un fils . Comment s'appelle-t-il , BOB (bobonne de gaz).
Monsieur et Madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)
La famille Ouquoi on 2 fils comment s'appelent t il? Ted et Bill
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s'apelle t'il? Jack



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P

Monsieur et Madame P'titegoutte ont trois filles : Justine, Corinne, Emma.
Monsieur et Madame Plusdebièredanslefrigo ont un fils. Roger.
Madame à épousé un Monsieur Dhémarpion son prénom est : Ella
Monsieur et Madame Potdansmonsac ont une fille ? Jessica
Monsieur et Madame Pote-enpoche ont une fille, comment l'appelle-t-il. ? Jessica
Monsieur et Madame PEULAPORTE ont trois enfants. Geoffroy, David, Firmin.
Monsieur et Madame Porfairelavaiselle ont un fils: Vladimir
Monsieur et Madame Pète est réussi ont une fille ? Magaly.
Monsieur et Madame Per vite mon slip ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean-Philippe
Monsieur et Madame Proviste ont 3 fils : Quentin, Gaspard, Alain
Monsieur et Madame Pourtavaisselle ont un fils ???? Vladimir


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Les blagues Monsieur et madame

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Y

Monsieur et Madame YPervitemonslip ont un fils:.jean-phil



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Z

Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ? Edmond
Monsieur et Madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ? Réponse : Mélanie
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Agathe.
Monsieur et Madame zetofrais ont une fille : Mélanie


Mr. et Mme Zetaufrais ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Mélanie


Mr et Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils, comment l'appellent-ils ?
Jean


Mr. et Mme Térieur ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Alex et Alain


Monsieur et Madame Marolex ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Éléonore


M et Mme Balmasquez ont un fils : Alonzo


Mr. et Mme Dlilacouverturegratte vous annoncent la naissance de leur petite Sandra
(Sans draps de lit, la couverture gratte...)


M. et Mme Taukilaibon ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Olga car Oh ! Le gâteau, qu'il est bon


Monsieur et Madame Deblouze ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Agathe


M & Mme Netaufrigo ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
Jessica


M & Mme Duketchup-Dansmesfrites ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Jérémy
M & Mme Liguili ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Guy


Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
Sophie.


M. et Mme. Touille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Sacha, ça chatouille !


M. et Mme Planteverte ont trois filles comment s'appellent-elles ?
Réponse : Elsa, Rose, Laure car Elle s'arrose leur plante verte


M. et Mme Zié ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Betty car bêtisier


M. et Mme. Closète ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Walter car Water Closed


M. et Mme. Surprise ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Kinder


M. et Mme. Citron ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Théo car thé au citron.


M. et Mme. Pateldire ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
José car J'osais pas te le dire.


M. et Mme. Pèressavaissa ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Simon, car : Si mon père savais ça
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un enfant.
Comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant de Fainéants)


M et Mme Yerrofrais ont un fils : Meleb


Monsieur et Madame Durine ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Anna-Lise.


Mr et Mme Chmonfils ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Thierry, car T'y es riche mon fils (avec l'accent pied-noir)


Mr et Mme Choufleur ont une fille. Comment s'appelle t-elle?
Claudia.


les On ne dit pas:

On ne dit pas " Je prends le petit déjeuner qu'au lit ", mais "Je prends le petit déjeuner qu'au pieu" (copieux)


On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".


On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris". (Paul et Mickey)


On ne dit pas "un cert-volant" mais "il est long à la détente". (un cerveau lent)


On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".


On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile".


On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais "mon papa est d'accord".


On ne dit pas "un chapitre" mais "un matou rigolot"


On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"


On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".


On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"


On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".


On ne dit pas "Il fait des courbettes" mais "Ce prof est nul".


On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".

Les devinnetes:
Pour quand est prévu le retour du Jedi?
Entre mercredaille et vendredaille...


Savez-vous ce que c'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle.


Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.


Comment est-ce qu'on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher.


Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).


Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.


Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.


Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Parce qu'il a schtroumphé.


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.


Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
Un esquimau (un petit corps né glacé).


Il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.


Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes


Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros


Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut


Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle


Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire.


Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.


Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnête.
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


Qu'est ce que l'US Open ?
La braguette de Bill CLINTON

Une bonne blague pourrite

Un indien envoie un signaux de fumée a son ami : Pourquoi as-tu un extincteur a côté de toi.
L'autre lui répond en signaux de fumée : C'est pour gommer les fautes.

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Pas mal, mais dépêchez vous, plus qu'une semaine et nous élirons la blague la plus drôle du mois d'Avril
Oui, c'est un concept que je viens de créer et comme c'est moi qui est crée ce post et qu'il fonctionne bien, je propose un concours par moi de la meilleure blague, la blague du mois sera désignée par tout ceux qui n'ont pas poster pour des raison évidentes.

Une excellente blague

Un homme de 19 veut aller chez sa copine le Vendredi soir, il demande a son
père ce qu'il doit faire, son père lui donne un Talkie Walkie.
Ecoute ce que je te dis et fais le.
Le vendredi soir :

Père : Alors, d'abord, vous dînez
Fils : C'est bon
Père : Vous enlevez la table
Fils : C'est fait
Père :Vous vous déshabiller
Fils : OK
Père : Vous allez dans le lit et tu lui enfonce ce qu'on a en commun
Fils : OK


Et le fils lui enfonca le Talkie Walkie

Qu'est ce qui est bleu et qui fait pout pout ?
Un pout pout bleu...



c'est un gars qui rentre dans un café et puis plouf !....


Bon il faudrait peut être élir la meilleure blague non ?

Ben la c'est des blagues carambar...

Comment appelles t'on un ange rond comme une queue de pelle ?

Un spiritueux!

Moi j'ai celle la :

Sherlock Holmes et Watson vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock réveille Watson et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi?
Watson interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l´heure, je dirais qu´il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu´il fera très beau demain.
Après s´être fait dévisager par Sherlock pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu´est-ce que j´ai dit de faux?
- Erreur mon cher Watson! Ca veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente!

Lol trop cool la blague bravo

Un belge, un francais et un anglais parte en voyage en Inde, et la ils tombent tous les trois fous amoureux de la fille d'un riche maradjah passionée de ping pong. Le maradjah, soucieux de donner a sa fille un bon parti déclare:
"Celui qui me ramènera le plus de balle de ping pong aura la main de ma fille!"
Nos trois hommes partent chacun aux quatres coins du monde afin de récupérer le plus de balles. Au bout de trois mois, l'Anglais revient avec 20 wagon de marchandises remplis a rabord de balles de ping pong. Le maradjah, ravi, lui dit néanmoins:
"Si le francais et le belge n'ont pas fait mieux que toi, tu auras ma fille!"
Au bout d'un an, le francais revient avec un cargo dont les cales sont remplis a rabord de balles de ping pong. Le maradjah saute de joie mais met tout de meme un bemol:
"Si jamais le Belge na fait pas mieux que toi, tu auras la main de ma fille!"
Au bout de trois ans, le Belge revient mais dans un état lamentable. Jean et chemise lacérés, couverts de sang, il tient deux especes de boules sanguinolentes dans ses mains et il se plante devant le maradjah et lui dit:
"Tenez, les voila vos balles de King Kong!"

Un jour, dans un gros donj' très fréquenté, entre la salle 17 (dragon rouge et jeune) et le couloir 33 (moisissure vivante oxydante pour les armes magiques), trois PJ se rencontrent dans les chiottes (quand je dis que s'est un donj' très fréquenté). Nous avons donc un elfe sylvestre BCBG, un nain teigneux et un demi-orc crado. Les trois usent des urinoirs puis, ayant fini ses affaires, le nain va au lavabo. Il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité phénoménale de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, les nains, on est consciencieux"
Arrive l'orc, il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité minime de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, orcs, êtres consciencieux et économes"
L'elfe sylvestre a fini et, après avoir remonté son pantalon, se dirige vers la sortie ignorant joyeusement le lavabo, voit les deux autres écoeurés et leur dit : "Nous, les elfes, on se pisse pas sur les mains !"

ATTENTION, BLAGUE GORE! Ames sensibles s'abstenir

- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Non, pas 2 bébés dans une poubelle...
La réponse c'est... Un bébé dans 2 poubelles...

-Qu'est ce qui est petit mignon et rouge et qui joue dans un coin?
Un bébé qui joue avec une lame de rasoir...

-Qu'est ce qui est petit et vert et dans un coin?
Le même bébé 6 mois plus tard......

Je suis navrée pour cet intermède très très gore....... Vraiment.

Blague catégorie Gore:

Une infirmière viens apporter l'enfant a une femme qui viens d'accoucher.Celle-ci qi et heureuse regarde son enfant tendrement.

C'est alors que l"infirmière prend le bébé par la tête,le cogne contre le mur et l'envoie par la fenetre de la pièce qui se trouve au 18ème étage.

La femme regarde la fenetre alor horrifier et commence a pousser un crie d'horreur,c'est alorsque l'infirmière lui répond:

"Poisson d'avril !!"
"votre bébé était déja mort".

Autre blague relié a celle-ci,classé Gore:

Une blonde qui et devenu infirmière apporte le bébé a une femme qui a accouché,celle-ci regarde son bébé mais n'a pas le temps de le prendre dans ses bras que la blonde prend le bébé par les pieds et l'envoie se cogner contre la table basse,puis contre l'évier et fini par l'égorger avec un couteau qui trainait sur un plateau de chirurgie.

"Poisson d'avril !"

(dans cet blague,le Bébé etait VRAIMENT vivant...cet blague se rapporte au blonde,je préviens tout de suite je n'est rien contre eux ! mais cet blague va avec celle du haut sinon on y verrer pas forcément quelque chose,comme un humour gore)

Pas mal du tout vo blague sauf celle sur les belges